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笑死人的笑话简短
初中考试时因为睡觉呼噜声太大被监考老师赶出去了。在走廊上看到隔壁班的小胖也在,我问他你因为作弊被抓了?他抓了一把薯片放嘴里说:“许你呼噜声太大,就不许我吃零食时声音太大?”。
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1.昨天把儿子揍了一顿,今天他对我说:爸爸我以后好好听话,能不能不打我了。我说:这怎么行,祖传的手艺不能丢啊,以前你爷爷也是这么打我的!
2.老婆:老公啊,我剪这种发型会不会变得很难看?老公:并不会啊!老婆:真的吗?老公最好了!老公:是啊!你的难看和什么样的发型并没有关系。。。
3.小明在课堂上玩吸铁石,被班主任发现,下讲台没收,刚一伸手,吸铁石整个吸在了她的金戒指上。。。后来听说她老公在医院躺了半个月……
4.有个朋友生了个宝宝,快一岁大了都没给我们看一下,朋友圈也没晒过,问他别人都晒你怎么不晒,朋友深吸一口烟说到:太丑了,本来想好看一点给你们看的,结果一直这么丑。。。
5.像我们这个年纪,骑电动车一定要带头盔,不仅仅为了自身安全,同时可以防止被开奔驰宝马的同学认出来!
6.那天坐公交车,车上有对母子,小孩子五六岁,一直在讲话,周围都在看他,觉得小孩子很可爱,小孩子突然问他妈妈:妈妈,对面的姐姐为啥一直看我的小JJ?然后周围的人都笑了,那个女孩脸都红了。突然他妈妈来了一句:姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。。周围人都笑出内伤。。
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1.有一天小明和伙伴们踢球,一不小心球掉进了一坑里,大家想了很多办法都没能把球拿出来。
这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿,终于球浮上来了。
小明语重心长地对大家说:遇事要冷静,要多动脑筋。
第二天大家又一起踢球,小明掉坑里了。。。
2.没结婚之前,相亲回来,刚进家门,老妈就说“刚才媒人打电话说,女孩子对你挺满意的,让问问你的态度?”
我说:“我不同意”
老妈:“为啥?”
我:“女方比我收入高,我怕以后在一起有压力,在家没地位!”
老爸突然给我一巴掌“是不是傻!我挣得比你们都多,在咱家,你见过我有地位吗?”
3.上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。于是,我就去拔她自行车的气门芯。放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀?”我蒙圈了…
脱口秀爆笑经典段子
a、脱口秀爆笑经典段子
一、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪,早死了。
二、很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。
三、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。四、虽然我们不熟,但是你可以拿钱跟我套近乎。
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1、我:“你老婆应该很会赚钱吧,要不然外号怎么叫点钞机呢?”
同事:“点火的点。”
2、儿科护士一枚,今天去病房询问病情:孩子这24小时有几次大便。
家属:一次
我:量大概有多少?
家属:大概有半碗吧。。。
3、“妹纸,手法不错,哪儿毕业的?”
“清华!”
“清华大学还教捏脚?”
“清华池足疗技师培训中心!”
“艹!”
4、今天坐公交车,一对MM上来抱着个泰迪。
司机说:不能带宠物上车。
其中一个MM:他不是狗,我们把他当儿子。
司机师傅来了一句:不像啊!做过亲子鉴定没?。。。
5、今天和女神聊天!
“给你介绍个男朋友怎么样”
“好呀!”
“你有什么要求”
“男的,活的就行”
“那你看我行吗?”
“有的人活着他已经死了。”
6、在睡觉有人敲门,“谁”
“小偷!”
“有事吗?”
“家里有人就没事了!”
嘛蛋,现在这小偷也太猖狂了。。。
7、公交车上,一大妈上车对一坐着的年轻人说:小伙子,给让个座吧。
年轻人看了大妈一眼,说:阿姨,您气色真好,您会跳广场舞么?
大妈神采飞扬的说:当然啦,我可是领舞!我跳两个小时都不累!
年轻人说:那您还是站着吧。。。
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